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Oltra先來了，他在一個酒吧當(dāng)調(diào)酒師，據(jù)他說，調(diào)酒師這行中國古代就有了，最早的調(diào)酒師就是往酒里摻水賣的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我們叫習(xí)慣了就叫他阿叉。Kizi(洗車機)也是英文名，我發(fā)現(xiàn)凡是在時髦公司工作的人都有個英文名，叫起來很跩。其實我也有個英文名卻不經(jīng)常用，叫Kitty。
阿叉是個萬事通，基本上沒有他不知道的事情，而且動手能力極強，很多物品都是他自
己做的。這次搬家他帶來了一件東西就讓我們大開眼界。這是一塊長條型的木板，木板的兩端有鐵絲。我們問阿叉這是什么，阿叉就把木板綁在了床沿上，他講解說：“請看，我把木板立起來，用鐵絲綁上，它就成了床的擋板了，這樣我在睡覺時，就不會滾到地上，而且被子也不會掉下去……然后請看，當(dāng)我早上起床的時候，就把木板的鐵絲松開，木板就會吊在床沿下邊，就像放吊橋一般，正好擋住了床下面的臭鞋魚。厲害吧！”
我在想，如果他半夜起來尿尿忘了放吊橋，非絆死丫的不可……
又過了一會兒，大頭打電話來說他到了，在門口呢。我說，你進來啊。大頭說，門太小了，大哥得你來幫一下忙！
我開門一看，我靠！好hudge的腦袋啊！真可謂是：大頭大頭，下雨不愁；人家有傘，他有大頭！這樣看來，門框是小了點兒……
我說：“你讓屁股先進來，然后再進腦袋試試。”
這招果然奏效，他進來了。大頭是東北大漢，現(xiàn)在是即將畢業(yè)的大四學(xué)生，準(zhǔn)備考研，所以就租房子在校外住，順便也要打一份工。大頭嗓門宏亮，快人快語，雖然表面上是個糙老爺們，其實心眼挺細的。愛干凈，喜歡做家務(wù)。實在是難得的人才！
Kizi(洗車機)和他開玩笑說：“大頭，以后和你出去，下雨了，我們五個人都不用帶傘！”
大頭：“不會吧，我又不是神仙。”
Kizi(洗車機)：“我們走在你頭下，就都淋不著了。”
大頭：“我頭有那么大嗎？我媽說我長得挺秀氣的。是你們的腦袋畸形了吧。哇卡卡卡卡～”
無事忙：“以后吃核桃，能借你頭用一下嗎？”
正版：“你走路的時候是怎么掌握平衡的？”
阿叉：“大頭，你往那一站，遠看就是一蘑菇。”
我說：“人家不就頭大點兒嘛，也用不著歧視他吧……大頭，來，給我拍幾頭蒜先……
四月七日 星期五 春天就像女孩子的臉，一會兒陽光燦爛，一會兒天塌地陷，一會兒又排成一個“人”字型……
昨晚我上廁所的時候，無意中撞到了一個人……
我：“我靠！你怎么上廁所不開燈？你想拉黑屎��！哎？大頭，你在做什么捏？”
大頭：“……我那個一下。”
我這才發(fā)現(xiàn)，大頭在洗屁股！“啊？你還洗屁股哇！你這個六頁子！”
聽到我的話，房間里傳來正版的聲音：“喲～大頭，沒想到你外表堂堂，竟能做出如此見不得人的勾當(dāng)！”
無事忙：“咦唏……好骯臟啊你。”
阿叉：“鄙視你啊鄙視你！”
Kizi(洗車機)：“真是人不可貌相啊……現(xiàn)在陰謀敗露了吧！”
大頭：“��？沒想到你們和我同學(xué)一樣！我就納了悶了，我洗pp怎么了？這不是講究衛(wèi)生嗎？不洗你們也能睡得著覺？佩服！
我把大頭拉到一旁，說：“噓，小聲點兒。這可是秘密哇。今天是我撞見的，你請我吃頓飯，我就不告訴大家。如何？”
大頭：“秘你老木��！剛才就數(shù)你大聲。”
我：“好，算你狠！明天我就讓整個東南亞少女都知道這件事！”
后來我安靜地想了想，其實這件事沒什么丑的，反而是一件很有意義的事。是我們錯怪了大頭……明天我要在前門樓子上用大喇叭喊：“大頭！我錯了。同胞們，我們要向大頭同學(xué)學(xué)習(xí)！今天，你洗pp了嗎?”
四月九日 星期天 試問綠葉誰裁出？四月風(fēng)沙似剪刀！
今天休息，外面沙塵暴刮得很澎湃。大家都在家里待著。大頭在洗衣服，無事忙邊啃黃瓜邊看電視劇，正版、阿叉還有Kizi(洗車機)都在電腦前玩游戲，沒人說話，我覺得好悶��！
大頭洗完衣服后，說：“我們來做個游戲吧！”
我問：“什么游戲？”
大頭：“猜詞游戲！電視上經(jīng)常播的，可好玩啦！”
無事忙：“就是其中一人把某詞的意思表演給另一個人看，不能說到這個詞里的字，然后讓另一個人猜。對嗎？”
大頭：“不錯！玩否？”
大家：“好�。�”
大頭：“我們玩點兒有挑戰(zhàn)性的！我們分成兩人一組，其中一人找本字典，隨便翻開一頁，然后選擇一個詞表演給另一個人猜，猜對的話兩人就調(diào)換一下，由剛才表演的人猜詞，猜詞的人表演。如果兩人都猜對了，這組就過關(guān)。最后輸?shù)哪墙M晚上請大家吃飯。”
大家：“好！”
游戲開始了，第一組是由大頭和無事忙組成的頭忙隊。首先由大頭表演，無事忙猜。大頭翻開字典，指了一個詞，大家一看是“蘑菇”！大頭開始表演了，只見他咳嗽了兩聲，然后立正站直對無事忙說：“就這個！”
大餅日記(5)
無事忙不假思索地答道：“蘑菇！”
大頭：“噢耶～”
我靠est！這也行！接下來，無事忙翻開字典，正好那頁上有個詞是“竹竿”，就表演這個。只見他咳嗽了兩聲，然后立正站直對大頭說：“就這個！”
大頭不假思索地答道：“竹竿！”
@#￥％&～姑且算他倆狠！“頭忙隊”居然過關(guān)了！
第二組是正版和阿叉組成的“正叉隊”！首先由正版表演，阿叉猜。正版隨手翻開字典，指了一個詞，是“胸罩”。他對阿叉說：“這個東西女人要戴的，我們不用戴。”
阿叉想了想，說：“耳環(huán)？”
正版著急道：“不對！這個東西是戴在這里的！”指了指自己的胸。
阿叉：“胸環(huán)？”
正版：“靠ded！你中午吃鐵環(huán)了��！這么說吧，這個東西擋住了我們最想看的東西！”
阿叉：“哦～胸罩！”
兩個淫人！
接下來阿叉翻開字典，那頁上他指了一個詞——“手舞足蹈”。他說：“正版，看好了哇！就這個……”只見他開始妖跳魔舞起來……
正版：“這個是……羊癇風(fēng)？”
阿叉：“錯！注意看我的爪子和蹄子！”說著，又抖又踢的。
正版：“觸電？”
阿叉白了他一眼，正版終于說出了“手舞足蹈”這個詞，“正叉隊”過關(guān)！
輪到我和Kizi(洗車機)組成的“ki餅隊”了……首先是Kizi(洗車機)表演，我來猜。他翻開字典，找了一個詞，當(dāng)然我是看不到的。開始表演了，只見Kizi(洗車機) 像猴子一樣撓撓這撓撓那……我毫不猶豫地猜：“猴子！”
Kizi(洗車機)說：“你腦子被煙熏了��！這怎么會是猴子！再猜。”說著又表演了一遍。
我說：“不是猴子，那一定是猩猩！”
Kizi(洗車機)：“錯！再猜！看仔細一點。”他還是撓撓這撓撓那……
大頭補充說：“只有三次機會��！猜不出就失��！”
我說：“猩猩也不對……狒狒？”
大頭大笑：“啊咯噠～咯噠噠……錯啦!正確答案是：食蟻獸！”
Kizi(洗車機)沮喪地說：“大餅，我高估了你的腦容量。”
我說：“奶奶的，這能怪我嗎？分明是你表演得太差！算了，算了，該我了，你好好猜��！”
我翻開字典，在那一頁上我選中了一個名詞“蛇”……這個很簡單，加上我又在北京電影學(xué)院表演系學(xué)過兩年，這個就如小菜一簸箕！
我學(xué)著蛇的模樣，蜷曲著盤在沙發(fā)上……對Kizi(洗車機)說：“就這個，明白嗎？”
Kizi(洗車機)笑道：“哈哈，這個好猜。不就是便便嘛！”
……
Shit！后來晚飯果然是我和Kizi(洗車機)請的。
頭文字三（上）
四月十五日 星期六 天嘛晴嘛晴地
今天我給大家講個故事……
從前，有一個億萬富翁，他非常癡迷賽車。在一次GT大賽中，這個富翁正開著飛馳的賽車和其他選手角逐中，突然手機響了……
“你的話費余額已不足一萬元，請于××日前交費，以免給你帶來不必要的麻煩。”
“欠你媽個頭！打錯了！哎呀～”
由于分心，富翁的賽車一下子失控就沖上了觀眾席……
從此，富翁被取消了賽車資格，他也因此一蹶不振，用各種頹廢的方式來麻醉自己。他成天不是提籠遛鳥，就是上網(wǎng)玩《魔獸世界》，要么就是寫博客，完全失去了朝氣，成了一個坐吃山空的廢人。
富翁有個兒子，叫毛蛋。毛蛋聰明伶俐，還很文靜，學(xué)習(xí)成績一直沒落過前三名�？墒牵�(dāng)毛蛋高中快要畢業(yè)的時候，富翁就出了那件事，他爸竟然以沒有固定收入為由，讓毛蛋輟學(xué)了。（這真是個混蛋六頁子爸�。�
富翁不但讓毛蛋輟學(xué)，還在經(jīng)濟上逼著毛蛋自立。他給毛蛋買了一輛中巴車讓他跑小公共，以后跑車賺錢養(yǎng)活自己……這輛中巴車跑的線路就是——342路！
毛蛋從開上中巴車的第一天起就感到了競爭的壓力。他太內(nèi)向，根本不會拉客和別人搶生意。別的小公共里人頭攢動，自己的車?yán)镩T可羅雀，一個月下來，只夠保本，他心里很不是滋味。
就在毛蛋一籌莫展的時候，兒時的朋友黑皮出現(xiàn)了。黑皮初中畢業(yè)就待業(yè)了，一直在社會上混，混得皮越來越黑。黑皮主動找到毛蛋要當(dāng)小公共的售票員，毛蛋爽快地答應(yīng)了。
自從有了黑皮賣票拉人，毛蛋的342路小公共生意有了起色。黑皮是連蒙帶騙，連推帶拉，紅蘿卜加大棒，每次都能弄不少乘客上來。他還為了省油又多拉人，在一個車站一停就是個把小時，人不上滿，絕對不開車！
可是后來，黑皮還是發(fā)現(xiàn)了問題。毛蛋性子太肉，車開得跟鱉爬似的，經(jīng)常被342路大公共和其他小公共超越，到嘴的肥肉眼睜睜地看著被別人吃掉。于是，他和毛蛋進行了一次促膝秉燭長談……
黑皮：“你現(xiàn)在開車時速是多少？”
毛蛋：“市區(qū)人多嘛，二十邁多一點兒。”
黑皮：“你還好意思說？你知道人家的342小公共開多少邁？”
毛蛋：“不知道，每次看它們都是一閃而過。”
黑皮：“那你能不能也一閃而過呢？人家都開到一百六十邁啦！”
大餅日記(6)
毛蛋：“��？太危險了！會嚇著乘客的。”
黑皮：“靠！危險？你說說現(xiàn)在干什么不危險？上個網(wǎng)還能碰到芙蓉姐姐呢！再說了，乘客算個屁啊，上了我們的車，還不是任由我們擺布？”
毛蛋：“好吧，明天我快一些就是。”
就這樣，毛蛋的車速一天比一天快。終于，他超過了自行車，又超過了摩托車，接著超過了342路大公共，然后超過了飛機火箭航天器，最后，他終于超過了其他的342路小公共！只見毛蛋的車就像著了魔一樣在車流中跳來跳去，難道這就是傳說中的乾坤大挪移？就像同行送他的一句話：“毛蛋開車我們連尾燈都看不見，他哪是在開車��！簡直就是在扔飛刀！”
毛蛋的車技越來越強。開小公共的不但要車技精湛，而且要眼明手快。路邊的行人一有上車的意思，就得立馬踩下剎車，這樣才能不放跑一個！一次，毛蛋以二百二十邁的時速在街上狂奔，突然看見路邊有個人抬起了手臂……毛蛋一個照死踹剎，將車穩(wěn)穩(wěn)地停在了那人身旁。這下可好，由于慣性太大，后排坐的一個男子一下就飛到了副駕駛的位子上。
男子驚魂未定地對毛蛋說：“找我有事？”
……
黑皮讓路邊那人上來，那人說：“我不坐車，剛才就撓撓頭皮……你這么剎車怪嚇人的！”
黑皮方知上了當(dāng)，破口大罵：“操得累！不坐車你撓什么頭皮？！看我不削死你丫的！”出手便打，毛蛋給拉開了。“算你小子今兒走運！老子不打你，以后再看見你撓頭皮，見一次打一次！”
頭文字三（中）
四月十六日 星期日 天嘛陰嘛陰地
人是怕出名的，特別是在342路這條線上。
同樣是342路小公共，有輛車的司機叫絞毛。絞毛剛學(xué)會爬的時候就開車了，當(dāng)時他人小，屁股夠不著座，就站在那里踩油門上，雙手扒著方向盤，脖子伸長才能看到前方的路。值得注意的是，這個小屁孩只知道有油門，不知道還有剎車這東西。開車就一直踩著油門，速度飛快但是他左沖右突卻撞不到東西，車技看來是天生的啊。后來絞毛開上了342路小公共，十年下來他還學(xué)會了改裝車輛，現(xiàn)在這部小公共就是經(jīng)過他精心改裝的。首先卸掉了剎車，然后對發(fā)動機進行了改裝，裝上了一部GT賽車專用的蝸輪增壓器，使得馬力由原來的120ps增加到了現(xiàn)在的210ps，這對于一部小公共來說已經(jīng)是絕對的鶴立雞群了。最后對傳動系統(tǒng)進行了徹底改造，改造后的齒輪箱只有兩套齒輪。簡言之，這部小公共只有兩個檔位，五檔起步，在極限條件下，絞毛就會掛上另一個檔位——飆檔，掛在飆檔上時的發(fā)動機，和曲軸連接的絞盤直接帶動小而堅固的飆檔齒輪，使得車在極限狀態(tài)下運行！但是飆檔只能維持約六十秒左右，否則再堅固的齒輪也會因為極速旋轉(zhuǎn)而高熱磨損。但就是這六十秒，足以讓絞毛的車稱霸342全路！
有人會問了，絞毛的車沒有剎車，他怎么跑小公共呢？車怎么進站呢？乘客如何上下車呢？這就是你杞人憂天了。不知道大家有沒有看過一部叫做《人鬼情未了》的影片，如果看過的話，就不會對這點懷有疑問了。是啊，只要心中有理想，什么事情辦不到呢？如果你沒看過這部電影的話，那我就得負責(zé)任地給你一個理由了。絞毛車上的售票員四貝同樣是個高手，四貝打小在林長治那里習(xí)武，十年下來得到了林教頭的真?zhèn)?mdash;—林式龍抄手！有了這種功夫，在絞毛的車上載客就不成問題了。流程是這樣的：當(dāng)車飛速靠近一個站牌時，四貝將到站的乘客抓起來，然后穩(wěn)穩(wěn)放在路邊，然后再把路邊等車的乘客抄手上車，這些動作一蹴而就，非常聯(lián)貫。能在車輛疾馳當(dāng)中完成這些動作，不是有功底的人根本看不出來，只能看到站臺上突然多了幾個人，又突然少了幾個人。
如果絞毛和四貝是好人的話，他們就會很喜歡和正在342線路上風(fēng)頭正勁的毛蛋交朋友，切磋車技，吃小龍蝦喝啤酒，可是他們不是。他們是特快專遞黨的成員。特快專遞黨，地道的黑社會！
終于一天，毛蛋的車和絞毛的車別上了。事情是這樣的，毛蛋的車剛出站，正好擋住了絞毛車的前進方向，絞毛按了三聲喇叭。絞毛的這三聲喇叭，江湖人稱“讓路令”，也是特快專遞黨的街頭暗號，一般司機聽見這兩短一長的喇叭聲后，就會立刻打方向盤讓路，否則死得會很難看！有一次，一個司機因為耳背而沒有及時讓路，結(jié)果就被特快專遞黨用兩塊大石板壓上，下面點上慢火，然后在他人頭能觸及到范圍內(nèi)放上三個調(diào)料碗——一個碗里是辣椒水，一個碗里放雞精湯，最后一個碗里是八角大料湯……人在石板下壓著，下面被火烤著，人難免口渴，但是眼前只有辣椒水雞精湯什么的，沒有辦法也只能喝。等到燒熟的時候，就入味了。其實這樣寫，我都覺得殘酷了點，而實際情況是，那人被特快專遞黨做成了脆脆腸……
不過，毛蛋的確不知道“讓路令”為何物，心里想著只要我加速，后面一定超不上來。但是他不知道后面是一部裝了蝸輪增壓的車！在試圖幾次超越?jīng)]有成功后，絞毛罵了一句：“媽的個爸子，黃豆牙子！竟敢擋老子路！”掛上了飆檔，一腳把油門踩到底，車子咆哮著超過了毛蛋，然后四貝將車門打開，右手刨地，將車停在了毛蛋車的前方，擋住了去路。
大餅日記(7)
絞毛：“小子，我讓你今天一個人也拉不到，你信不？”
黑皮：“就你？”
四貝：“有種！你等著。”
這天，毛蛋他們果然一個乘客都沒拉著，因為絞毛的車一直就在前面二十米的地方，無論他怎么加速都超越不了。二十米，就二十米！最后毛蛋頹喪地趴在了方向盤上。
毛蛋回家后就大病了一場，出院的那天，毛蛋老爸送給他一塊黑色的金屬，語重心長地說：“孩子，一個好的司機不但要會開車，還要懂車。這塊鎢鋼你拿去用吧！”
毛蛋：“老爸，你的意思是讓我用這個去拍絞毛的腦袋？”
黑皮：“秀逗！鎢是一種極其耐高溫的金屬，給你鎢鋼，當(dāng)然是讓你改造發(fā)動機嘍！傻瓜！”
毛蛋老爸：“錯！我就是讓毛蛋用這個去拍絞毛腦袋的。”說完神秘地一笑。
從此，毛蛋迷上了鉆研改裝車輛。他把發(fā)動機缸體全換成了鎢鋼材質(zhì)，并且增加了缸數(shù)，由原來的V6缸改成了現(xiàn)在的V72缸，并且減少了缸體長度，使得活塞行程縮短，從而大大提高了輸出動力。另外，他也給發(fā)動機裝上了一個飆檔，和絞毛不同的是，他的飆檔齒輪是特制的，采用鎢和鉑的合金再配以銥金顆粒和天山雪蓮，經(jīng)過納米級的鍛造，造出了世界上最小的車用齒輪！這個小齒輪和鐘表里的齒輪一般大小，卻有著超強的耐磨、耐高溫、耐變形等性能。說白了就是這個齒輪太牛B了，裝到夏利車上都能輕松超越法拉利！當(dāng)然了，如果夏利裝了這種齒輪，那么每公里也就不只一塊二了，起碼也得收一百二。
如果這些改動都能令你咋舌的話，那么下面的改裝一定會讓你翻白眼吐白沫吃白食！
大家都知道，發(fā)動機里燃燒的是汽油和空氣的混合體，燃燒的一大要素就是要有充足的氧氣，而空氣中的含氧量只有百分之二十九，這百分之二十九剛夠我們呼吸用，可是對于一部好的發(fā)動機來說，確實少了點兒。我經(jīng)常會夢到一個個發(fā)動機在痛苦地呻吟“我缺氧��！我缺氧啊”……為了解決這個問題，毛蛋想到了近乎瘋狂的方法，他在油箱旁安裝了兩個鋼瓶：一個鋼瓶里裝的是液體炸藥，以代替汽油；另一個鋼瓶里裝的是醫(yī)用純氧，來代替空氣。這樣兩種物質(zhì)的混合體燃燒起來產(chǎn)生的動力和航天飛機的火箭推動力不相上下！但是，這也只能在短暫的極限狀態(tài)下使用，如果長時間用這種物質(zhì)爆燃，發(fā)動機缸體會炸裂的。你猜毛蛋現(xiàn)在的車馬力有多大？1223ps！突然冒出這么跩的數(shù)字，我打了一個激靈……
一個月后，毛蛋的342路小公共輕松地超越了絞毛的車。四貝氣急敗壞地吼著：“加速！加速！”絞毛慘然一笑說，還加個屁速呀，連人家尾燈都看不到了……
這樣的速度也迫使黑皮學(xué)會了龍爪手。毛蛋的改裝技術(shù)在業(yè)內(nèi)被傳為佳話，黑皮的拉客功夫也給行業(yè)樹立了標(biāo)桿。他們沒有想到，一場更大的挑戰(zhàn)和危險正向他們壓來……
頭文字三（下）
四月十七日 星期一 天嘛多云嘛多云地
“更大的危險？”毛蛋問。
“是的，絞毛揚言要找他們老大和我們PK！他的老大就是特快專遞黨的一把手——何大屁股！”黑皮很焦慮。
“何大屁股？”
“嗯，他是××路的交警，披著警皮的狼外婆！利用職權(quán)罰扣群眾車輛據(jù)為己有，是個不折不扣的惡霸。”
“大屁股、惡霸都并不可怕，可怕的是惡霸產(chǎn)生的土壤……黑皮，其實這段時間我在醫(yī)院里一直在思索人生……”
“你思索什么？”
“我在思索咱北京為什么那么多人情愿擠大公共也不愿意坐小公共呢？”
“這不明擺著的嘛！大公共起價一塊，我們起價兩塊，擠一下能省一塊錢呢！”
“那我們?yōu)楹尾话哑饍r定為一塊？這樣我們小公共就能作為有效的城市公交組成部分，群眾也能享受到便利。我聽說許多城市已經(jīng)如此了，好評大大地。”
“呵呵，別小看了這一塊錢，就是它使得大公共賺大錢，只漏點小錢給我們賺。至于老百姓嘛，自己看著辦吧。”
“唉……說實話，咱北京的小公共車是全國最破最爛的，丑的一B！”
“我靠，這就是你思索的人生�。‖F(xiàn)在最重要的問題是怎么應(yīng)付絞毛和何大屁股！”
“還能怎么辦？兵來土掩，水來將擋唄！”
可怕的一天終于來了。
那晚毛蛋和黑皮收車回家，路上被一群跑車追上。為首的是一輛紅色福特GT跑車，跑車司機穿著交警服，大沿帽，墨鏡。跑車前排只有一個置中的駕駛位。毛蛋開始還納悶這車怎么只有一個座位，原來這個司機屁股巨大，前排也就能坐得下他一個人！
何大屁股！
何大屁股傲慢地伸出一只手示意毛蛋停車。毛蛋問黑皮怎么辦？黑皮說，我來！
只見黑皮把車上的垃圾袋掛在了何大屁股傲慢的那只手上，何大屁股發(fā)現(xiàn)后大怒，拔出手槍向空中開了兩槍。黑皮也不甘示弱往空中扔了顆手榴彈。何大屁股嚇了一跳！毛蛋加大油門企圖甩開何大屁股和他的特快專遞黨，但是何大屁股他們豈是等閑之輩，率領(lǐng)眾小妖窮追不舍。
大餅日記(8)
毛蛋問黑皮：“甩不掉，怎么辦？”
“找個高速跑，我們的油箱比他們的大！拖死他們。”
小公共就近上了京滬高速，往上海方向狂奔，特快專遞黨緊跟其后。時間是午夜十二點，路上車少，車燈亮處，偶爾有幾只想不開的蛾子，看到燈光就撞過來，死在車窗上。路實 在是太棒了，正是跑車發(fā)揮的舞臺。何大屁股的車很快就超過了小公共，特快專遞黨對毛蛋形成了合圍之勢。
黑皮：“唉，這路上也沒個人讓我拉，手都癢了。何大屁股想和咱們飆啊，毛蛋，用飆檔吧，可勁跑，甩他們個雞飛蛋打！”
毛蛋掛上飆檔，發(fā)動機頓時怒吼起來。平時的發(fā)動機都是“啊嘎嘎嘎嘎”地叫，現(xiàn)在是“啊嗤嗤嗤嗤”地叫！小公共“嗖”地從何大屁股的跑車的右邊邊掠過，由于空氣急劇流動，跑車像被拽了一下，方向突然不受控制地向右方側(cè)傾。畢竟是老大，何大屁股很快把車控制好了，大罵：“娘的！這是中巴車嗎！給我打！”
于是特快專遞黨的車載武器都開火了，火箭筒、加農(nóng)炮……中巴車的前后被炸得硝煙彌漫。
毛蛋：“黑皮，快還擊！”
黑皮：“操，手榴彈用完了！看我用彈弓射他們！”
毛蛋：“不要吧。”
黑皮：“什么不要？你看看我用的是什么子彈！ ”
毛蛋：“哇！是雞爪彈！厲害，快射！”
黑皮朝特快專遞黨的跑車射出了數(shù)發(fā)雞爪彈，那雞爪彈專刨人臉。狡猾的何大屁股敏捷地躲開了，但是小嘍啰們就不那么幸運了，臉被抓得跟向日葵似的……
幾分鐘后，追在小公共后面的就只剩下何大屁股的車了，已經(jīng)飆了三百公里了。按照黑皮的預(yù)想，他現(xiàn)在應(yīng)該快沒油了，但是……別忘了何大屁股的屁股可不是吃干飯的，光一個股溝裝的油就夠跑一千公里的了！
五個小時后，何大屁股追著毛蛋來到了上海，天已經(jīng)放明。今天正好是F1大獎賽上海站的決賽，毛蛋鬼使神差地就把車開進了F1賽道上。比賽已經(jīng)開始了，毛蛋輕松地超越了F1賽車。何大屁股邊追邊用火箭筒射擊。安全員上來阻攔，被黑皮的龍抄手抄上了車；裁判上來阻攔，也被黑皮抄上車來。
黑皮：“哥們，到哪兒？買票吧。”
裁判、安全員：“……”
毛蛋：“何大屁股追了我們一夜，我都困了。他不煩��！”
黑皮：“現(xiàn)在有人可拉，我反倒來精神了。咱們還能快點兒嗎？甩掉他回家睡覺！”
毛蛋打開了液體炸藥和純氧混合的閥門，小公共仿佛被彈射了出去，在F1賽道上飛了二十多圈。像用棍子攪動缸里的水，小公共將賽道的空氣絞結(jié)起來，迅速旋轉(zhuǎn)，形成了一個旋渦，和抽水馬桶一樣，把何大屁股的跑車吸了進去……
最后，裁判宣布毛蛋獲得了本次F1大獎賽的冠軍，獎品是駕駛證一本！毛蛋終于明白老爸為何讓他輟學(xué)開小公共了。他知道此時的老爸，一定會開心得流眼淚的……
本故事純屬虛構(gòu)。提醒北京小公共司機注意行車安全，文明待客。特別感謝上個月我乘坐的那輛342路小公共給我?guī)淼纳砗托睦砩系臎_擊。
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五月七日 星期日 云多
“太陽下山明早依舊爬上來，我的青春小鳥一去不回來…… ”正版休閑地唱出這首歌。
大家難得在一起看電視，我就問他：“你的青春小鳥不會來了？你的青春小鳥是什么鳥��？”
正版想了想，伸了個懶腰說：“我的青春小鳥啊……是一只八哥，美麗奪目，還會說話！”
Kizi(洗車機)笑了笑說：“八哥？別是野雞吧！”
我問：“Kizi(洗車機)，那你的青春小鳥是什么呢？”
Kizi(洗車機)說：“呵呵，我的青春小鳥是一只螞蚱！充滿了活力，又能飛，又能跳！”
我忙說：“螞蚱又不是鳥，你聽誰唱過：我的青春螞蚱一去不回來……”
Kizi(洗車機)說：“螞蚱不是鳥？沒道理啊。那我換一個吧。我的青春小鳥是……鴕鳥！夠大，而且跑得快！”
阿叉鄙視道：“Kizi(洗車機)果然是喜歡腿大實惠的動物……我的青春小鳥和你們不同，它是一只禿鷲。孤傲地飛翔在天地間……”
我擔(dān)心地摸了摸阿叉的頭，發(fā)現(xiàn)并沒有禿。接著我又問大頭：“你呢？”
大頭傻笑了一聲，說：“這個世界上好像沒有大頭鳥吧……咳咳，那么，什么鳥頭最大呢？”
無事忙說：“我見過頭最大的要數(shù)鵝了，你的青春小鳥是鵝？”
大頭不樂意，說：“鵝太損我形象了，為什么不是天鵝呢？能飛才好嘛。”
無事忙大笑道：“我靠！你是天鵝？有頭那么大的天鵝嗎？還飛呢，能伸直脖子就不錯了！”
我說：“大頭，我見過頭最大的鳥是鵜鶘。”
大頭快樂道：“對，是鵜鶘！頭大嘴更大，跟個小翻斗車似的，一下子能吃好多魚。”
接著我問無事忙：“別說人家，你青春小鳥呢？”
無事忙神秘地說：“我的青春小鳥呀，是一只百靈鳥。歌聲最動聽，大家都喜歡！”
大頭冷笑了一聲：“哼哼，就你那烏鴉嗓子��！我看你是烏鴉蛋被百靈鳥不慎孵出來的吧！”
大餅日記(9)
無事忙去撕大頭嘴了，我沉思了，我的青春小鳥是什么呢？它有沒有飛走呢？真有一天它要飛走了，我可不可以把它關(guān)在籠子里不讓走呢？嗯！為了保險起見，我的青春小鳥還是不會飛的好……就是火雞好啦！
五月十日 星期三 陰了吧唧的 雞蛋又漲價了，再漲我就只能自己下蛋自己吃了。
和Kizi(洗車機)一起去超市買東西。晚上八點正是人們出來買東西的時候，超市里有很多美女！在日用品區(qū)，我們看見了一個面容姣好，身材超辣的MM，特別是那突兀的咪咪……
Kizi(洗車機)流著口水和我相視一聲壞笑，贊道：“好大！”
我也流著鼻血說：“是啊，好夸張啊，怎么著也得是F罩杯！”
Kizi(洗車機)：“你看，想歪了吧你！思想好臟啊你！我說‘好大’是說人家MM手里的大袋洗衣粉！”
……
不一會兒，又發(fā)現(xiàn)了一個身著熱褲的MM，兩條白皙修長的腿煞是好看……
Kizi(洗車機)又流著口水贊道：“好白！”
我又流著鼻血說：“不錯，不錯！現(xiàn)在很難看到這么白這么長的腿了！”
Kizi(洗車機)：“你看，你又想歪了不是……我是說人家MM的眼白好白！”
……
又一會兒，一個臀部翹翹的MM再一次映入了我倆的眼簾……
Kizi(洗車機)口水流完了，開始流胃酸，贊道：“好翹！”
我流完了鼻血開始流骨髓了，但是這次我學(xué)精了，想了想說：“你一定是說她的鼻子翹吧！”
沒想到Kizi(洗車機)卻說：“大餅，你這個人真不老實，這次我就是說人家MM的臀部翹！想什么我就說什么，不像你，腦子里明明裝著骯臟的東西，卻裝得道貌岸然的，太沒必要了吧！”
我：“滾～我姑且算你狠！”
五月十二日 星期五 陽光無情地抽打著我清晨的pp……
六個人住一起，現(xiàn)在最大的問題就是早上起床后大家搶洗手間！洗手間只有一個，六個人刷牙洗臉大小便都在這個不足八平方的空間里進行，大家早上的時間又十分緊張，你說能不搶嗎！
最常見的情況就是，我在洗著臉呢，大頭就風(fēng)急火燎地擠過來噓噓；我牙還沒刷完呢，Kizi(洗車機)就進來撇條；我噓噓到半拉的時候，無事忙就進來刷牙……感覺十分不爽！但是不這樣的話，一個一個排隊用洗手間，那后面的人一定會遲到。
我們想了許多辦法。比如：我提議制定一個時間表，規(guī)定每個人早上用洗手間的時間，每個人都不得超過一分種，但是被大家否決了，理由是如果來大的，總不能撇一半就剪斷吧……
正版也想了個方法，那就是把衛(wèi)生間重新裝修，安六個馬桶、六個洗手池，早上大家一起手拉手用洗手間！開始我們覺得這個辦法不錯，但是阿叉提出的問題給大家潑了冷水。他說：這么小的洗手間要裝六個馬桶、六個洗手池。那么，那得是多袖珍的馬桶啊，大頭的屁股能放得下嗎？
爭論來爭論去還是沒好辦法。后來，大家還是采用了我的做法，那就是早上尿急卻遇到洗手間有人時，就噓在痰盂里。
我有個痰盂，因為我尿頻。他們五個沒有痰盂，只好就地取材，用啥的都有。無事忙用娃哈哈果奶的瓶子；Kizi(洗車機)用啤酒瓶；阿叉用垃圾袋；正版用Kizi(洗車機)的暖水瓶；大頭膀胱大，他用的是飲水機專用的純凈水桶！
五月十八日 星期四 晴天好吃飯
最近公司讓我到安徽出差，我就順便回了一趟家。爸爸媽媽高興壞了，一進門就拉著我說：“你怎么又回來了��！”而后殺豬宰羊準(zhǔn)備午飯。
媽媽做了一桌子好吃的菜讓我吃，第一道菜就是媽媽最愛吃的“西紅柿炒雞蛋”，哇！真是太好吃了！可惜我不喜歡吃西紅柿和雞蛋，呵呵，這也難不住我，因為我喜歡吃蔥花！哈哈！蔥花才真正是世間少有的美味！我挑出菜里面的蔥花吃了半碗的大白米飯，真是高興！
下一盤就是媽媽最喜歡吃的燒茄子，哇！當(dāng)時我的心情真是難以言表，但是有一點十分可惜，就是我不太喜歡吃茄子。不過誰讓我是機靈聰明賽諸葛的小大餅?zāi)兀窟@也照樣難不住我！因為我喜歡吃大蒜，媽媽在燒茄子里面拍了整整三頭大蒜！靠！簡直沒得說！就著三頭大蒜的余香我又吃下去了剩下的半碗米飯！吃完了以后，一嘴的大蒜的味道，還真是有一種說不出來的爽呢！
飯已經(jīng)吃飽了，還有一鍋媽媽最喜歡的菠菜雞蛋湯！媽媽做的這湯又可稱得上是“此湯只應(yīng)天上有，但是我媽也會做”！美中不足，我不喜歡吃菠菜……于是我就用我的筷子在湯鍋里面“舂”了一下�。ㄗ⒁�！不是春�。┚退阄液葴�。真是太偉大了，我高興地看著媽媽的臉，媽媽撫摸著我的頭，慈祥地對我說：“我兒子真是一個不挑食的好孩子！”
“媽，那些剛殺的豬羊呢？”我流著眼淚問。
“傻孩子，那些肉當(dāng)然是供奉給菩薩的嘍，能保佑你平安……”
五月十九日 星期五 天不那么哇哇晴！
老媽酷愛打麻將，是那種沒有椅子，站著也能玩完四圈的人。雖然賭得不大，輸贏都在十塊錢以內(nèi)，但是耗費了太多的時間就不值了。我們大家一致認為應(yīng)該把老媽從圍城中給拽出來，讓她參與更健康、更有意義的活動。
大餅日記(10)
于是，我在電腦里安裝了聯(lián)眾游戲——斗地主。教會老媽。心想，網(wǎng)上的紙牌游戲玩起來很快捷，老媽玩一會兒也就有成就感了，這樣就有更多時間去做有意義的事情了。
愿望歸愿望，結(jié)果呢？老媽再也不打麻將了……從此沉溺于網(wǎng)絡(luò)斗地主當(dāng)中，連飯也不做了，夜里都戰(zhàn)斗到一兩點鐘！比那些癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲的少年還要癡迷！我問她：“平時你不是不喜歡打撲克的嗎？怎么在電腦上打得這么忘我？”
老媽回答：“哈哈，這個不用洗牌，而且只要一只手按鼠標(biāo)就行了，另一只手抓癢癢好方便啊……”
五月二十日 星期六 陰天好胃口
我已經(jīng)買好了晚上回京的車票，媽媽和妹妹在廚房忙活了半天，一桌豐盛的晚餐準(zhǔn)備好了！有紅燒仔雞，有清蒸扁魚，還有蘿卜燒排骨，都是我最愛吃的！
大家入座，忽然發(fā)現(xiàn)沒拿筷子，媽媽就讓我去拿，我走進廚房拿來筷子……哎？清蒸扁魚怎么只剩下魚頭了？老爸仿佛被魚刺卡了嗓子，在那里作痛苦萬分狀。我說：“爸，吃魚一定要慢��！一條魚就這樣沒了，不卡你卡誰�。�”還好還有紅燒仔雞和蘿卜燒排骨，我正準(zhǔn)備伸筷子，媽媽又說話了：“兒子，碗怎么忘拿了？”果然，碗沒拿。我又去廚房拿碗。
進廚房一看，哇咻！碗竟然還沒刷！只好卷起袖子刷。刷碗時，我往外瞟了一眼，只見他們?nèi)齻�如狼似虎正“嘎吱嘎吱”啃排骨呢！心想：這盤排骨我是沒戲了，不過紅燒仔雞一定能吃到！
我端著碗從廚房出來，果然，排骨已經(jīng)沒了，老爸依然作痛苦狀，顯然，是被肉噎著了……我急匆匆地上去夾紅燒仔雞，老媽又說話了：“兒呀，今天你要走了，大家喝點兒酒吧。你去把酒也拿來吧！”
我趕緊說：“干嗎又讓我去？我不去，我一去連紅燒仔雞都沒了！”
老媽安慰我說：“你去吧，雞我們一定給你留一份！”
“好吧，一定要給我留哦！”
我飛奔去冰箱拿酒，回來一看，哭了……紅燒仔雞還剩雞頭了！媽媽摸著我的頭說：“你看，給你留著呢吧，快吃吧！”這時，老爸仍然作痛苦狀，一只整雞大腿還塞在他嘴里呢！唉……這家人也太不正經(jīng)了吧！只能喝湯了，端著碗我走進廚房。這時，老媽尷尬地說：“哎喲，我忘做湯了！”得兒。
坐在火車上，我想：真為生在新社會感到幸福��！兩天吃了兩頓白白的大米飯！
五月二十五日 星期四 太陽啊太陽，像一把金鎖。月亮啊月亮像一把銀鎖。金鎖啊銀鎖，全都交給我！
在大家的反對聲中，我養(yǎng)了只小貓。這是一只土黃貍貓，長得精頭精腦、猴里猴氣的非常可愛。
開始大家都反對，說什么臟啊臭啊的，可是我把貓拿回家的時候，大家都猴稀罕猴稀罕的！這只小貓也不怕生，任人抱，任人戳摩。奇怪的是這只小貓非常討厭大頭，只要大頭一靠近，它的毛就支棱起來，對著大頭齜牙咧嘴，又抓又撓。弄得大頭一頭霧水。后來才知道，原來大頭是屬狗的。
該給小貓起個名字了……
大頭說：“叫‘小頭’吧！你看它腦袋多小。”
正版：“我覺得應(yīng)該叫‘葡式蛋撻’，你看，它黃黃的，多像！”
Kizi(洗車機)馬上就說：“不好不好，我覺得還是叫‘奶黃派’比較好！”
我說：“你們兩個少拿小貓做廣告！”
阿叉說：“不如叫它‘春上村貓’吧，多文藝啊！”
無事忙：“靠！這名字太騷了，我看叫它‘黃瓜’吧！”
哎？黃瓜！這個名字不錯，再加上我的姓，以后它大名就叫“林黃瓜”，小名就叫“小腚眼子”！賤名好養(yǎng)活嘛……
我發(fā)現(xiàn)小腚眼子很聰明，一來家就會使用馬桶，便完了之后還會沖！這樣我就不用買貓沙了。而且它還不挑食，給什么都吃。正版和Kizi(洗車機)給它漢堡，吃；無事忙給它黃瓜，吃；阿叉給它毛線球，吃；大頭給它紙，吃；我給它磚頭，吃！
……哇咻，比我還神奇！
五月二十七日 星期六 又打雷了，大家都怕，我卻喜歡�？偙荣I爆竹劃得來吧。
晚上雨過天晴，大家閑著沒事干，我就提議出去買碟回來看。
無事忙：“我不去，馬上《還珠格格8》就開演了，今天這集特好看，小燕子的重孫子要娶爾康的重孫女啦！”
正版：“我也不去，待會兒洗衣服，半年沒洗了。”
Kizi(洗車機)：“呼……呼……”
靠！都死著了！最后，我和阿叉還有大頭出門了。賣盜版盤的姑娘小伙們早就來到了我家樓下的過街天橋上面等候我們的光臨了。
“有沒有什么最新的片子？”大頭問。
“有！什么都有！您喜歡看港臺的還是歐美的？”
港臺的？不好，港臺都是我們自己人，我要支持他們的正版光盤！我們要買歐美的！打倒帝國主義！我在心里默念著。我喜歡看動畫片！我把我的要求告訴了他們，他們還真是精通業(yè)務(wù)，不一會兒，就挑出了一大堆的美國動畫片給我看。
其實我可不是那么好對付的人，我一定要最新的片子才行。拿過他們遞給我的光盤看，果然不是浪得虛名，全部都是最新的，有《變形金剛》、《恐龍?zhí)丶笨巳枴贰ⅰ痘咎m》，還有的《獅子王》和《寶蓮燈》耶！這可都是美國最新的動畫片！也許是賣光盤的看出了我對這些光盤的渴望，故意抬高了價格，竟然要八十塊錢一張！
大餅日記(11)
搶錢��！又不是正版！我可是討價還價的大師，我義正言辭地說：“七十八塊一張不二價！”一定是他們徹底地被我震懾住了，他們一下子就同意了我的價錢。
阿叉專門揀那些文藝片看，越看不懂他越喜歡。我們問他為什么喜歡文藝片��？他說，文藝片看了以后好文藝，整個人都文藝了起來！
大頭就不同了，直接就問有沒有毛片。小販說“有啊”，就拿出來給大頭挑。
阿叉在一旁說：“大頭，你真夠無聊的，毛片看多了不好。”
我也說：“大頭，你這個大變態(tài)！毛片不能買啊，對身心有害！”
大頭挑出來一張，阿叉立馬說：“這個不好看！女的不漂亮！”
大頭又挑出來一張，我立馬說：“這個沒意思，穿得太多！”
大頭挑出來的一張張碟片都被我們否定了。大頭惱怒地說：“敢情你倆都看過��！”
終于，他挑出來兩張讓大家都滿意的。付錢的時候，大頭讓我們和他抬石頭，每人五塊！“反正大家都看，也不能讓我一人掏吧！”
“我才不看呢！呶，給你五元，算是我給你的營養(yǎng)費！”
“我也不看，這五塊錢是給你的壓歲錢……”
五月三十日 星期二 我祈求上天下點兒貓糧吧！
小腚眼子太能吃了！醒了吃，吃了睡！完全不顧及我的感受！更可怕的是，我發(fā)現(xiàn)它才智過人，自己會開冰箱找東西吃！并且想著法地折磨大頭。大頭不在家，它就在大頭床上作孽，咬被子、蹬床單、在枕頭上放屁噓噓……而大頭回來發(fā)現(xiàn)后，小腚眼子就會躲起來，弄得大頭有氣沒處撒。
最可怕的是又一次，阿叉夜里上廁所，來到客廳嚇了一跳！小腚眼子正抱著遙控器看電視呢，電視是中央七套農(nóng)業(yè)節(jié)目，叫《科學(xué)養(yǎng)魚》……
阿叉怪叫一聲就跑回屋里，第二天告訴我說，“大餅，昨晚我又夢游了，看見黃瓜在沙發(fā)上看電視呢……”
后來經(jīng)過我觀察，發(fā)現(xiàn)黃瓜不但會看電視，而且還會偷大頭的錢上街買貓糧……
六月一日 星期四 有的人因為美麗而可愛，有的則因為可愛而美麗。其實我挺想屬于后者的，但是上天卻給我選擇了前者……
今天是六一兒童節(jié)，我們幾個合居的小朋友都穿上鮮艷的花衣服，打扮得五顏六色。我穿上了心愛的燈籠褲，準(zhǔn)備帶領(lǐng)大家出去撒歡。
突然，門鈴響了。來了位面善的阿姨。
阿姨道：“你們幾個小伙子在排練啊……先把這個月房租費交了吧。”
我們這才從混沌中蘇醒過來。交了房租，我們給房間來了個大掃除。這場掃除戰(zhàn)果赫赫，掃出了失蹤已久的三百多雙襪子和二十多噸垃圾！最值得一提的是，我們終于找到了兩個月不見的洗衣機！
上午十點半，大家都餓了。正版提議去吃肯德德，Kizi(洗車機)提議去吃麥當(dāng)當(dāng)，兩個人又為吃而廝咬了起來……最后，大頭提議說，家里廚房設(shè)備挺全的，不如我們自己開火吧！這個提議得到無事忙的積極響應(yīng)，畢竟自己開火能省不少錢啊。
做飯得先去買菜，大家每人湊了十塊錢交給大頭，讓他去市場買菜。大頭問大家想吃什么。
正版：“我想吃鮑汁鵝掌！”
阿叉：“老大，就六十塊耶！我看還是吃點兒家常的吧。比如，大蒜燒熊掌、芹菜炒猴頭什么的比較合適……”
大頭：“算了，還是我到菜場看著買吧。”
說完，大頭就去了菜場。不一會兒他就大包小包地回來了，柴米油鹽全都買了。
“好，大家一起動手做飯吧！”大頭說，“誰來做飯？誰來摘菜？誰來炒菜？”
我說：“做飯一個人就夠了，我來。洗菜摘菜和切菜需要幾個人一起做。最關(guān)鍵的是誰來掌勺！”
話音未落，只見無事忙已經(jīng)一身大廚打扮出現(xiàn)在大家面前了。還戴了個高筒帽！
無事忙：“我曾經(jīng)跟隨林長治學(xué)過兩年林家菜，這掌勺的活非我莫屬！”
我說：“那好，我做飯，無事忙炒菜。正版阿叉Kizi(洗車機)和大頭你們四個負責(zé)摘菜洗菜and切菜！”
分工完畢，大家各忙各的。很快，我把飯做上以后就到客廳看電視。半個小時候，我去廚房視察……
呼……呼……呼……誰在打鼾？我靠，Kizi(洗車機)，你摘個菜都能睡著��！
哎？正版阿叉，你們在干嘛？
正版阿叉：“我們在削土豆皮！”
“我呸！你們還好意思說是在削土豆皮！我看是砍土豆吧！你看看，土豆被砍完后剩的還沒有鵪鶉蛋大！”接著，我又看了看其他摘完的菜。真是不看不知道，一看牙氣掉！大蔥和芹菜就留著葉子，莖稈都扔進了垃圾桶；茄子被削了皮，青椒被掰得稀巴爛……看著看著，我眼中就噙滿了淚水。
接著，我又看到大頭在切菜，走過去問：“大頭，你在干嗎？”
“我在切肉絲哇！”
“��？肉絲，你確定是肉絲嗎？怎么比我的大拇指還粗？”
“不會吧，可能我切肉絲不太拿手，改剁肉餡好嘍……我剁！我剁！我剁剁！”
我再次淚眼朦朧……不過，我相信無事忙一定會化腐朽為神奇，做出可口的菜。畢竟他在林長治大師那里學(xué)過做菜。于是，我懷著最后的希望來到客廳休息。
